一切又從零開始

我很難回答這個問題

但至少我還活著  儘管心裡的MURMUR沒有停過

我把去年12月在Nottingham 聖誕市集買的手工彩色玻璃五芒星修補好,

重新掛在窗前, 企圖想重溫一下在那個被朋友戲稱是路衝又濕冷的小房間裡 透過那顆星星所看見的世界

藍天, 純淨的雨水, 遠方的山坡, 還有偶而會看到的火車運行, 還有重點是那個自由的味道

如今我坐在位在11樓又更加寬敞的和溫暖過了頭的房間, 星星在那裡

但望見的是鐵窗, 高樓, 以及蒙了一層灰的山與天

回到台北, 我彷彿失去了行為能力

從一月底開始扣掉中間烙跑去NZ
回到'祖國' 的日子不知不覺已經進入五個月
諮商老師跟我說, 他花了六個月才終於找到自己的定位

我呢?

這是一種很奇怪的現象

台北有一種很奇怪的力量

把我的精力還有衝勁都吸走的力量

軟爛癱瘓在這個家裡, 沒有力氣  也沒有心情遠遊

心裡很嚮往著要去北投 或是 東岸走走, 卻一丁點動力也沒有

心很緊  眉頭是皺著的  走在街上   看著地面   聽著音樂是踩著腳步是唯一的樂趣

工作有很多讓人心煩的事情

我也不斷一次一次又一次的對自己嚴厲

對於自己的欠缺周全的考量和混亂的組織能力  不斷自我責備

看了太多東疏漏西疏漏的事情. 我給自己相當大的壓力, 要完美  要周詳

殊不知, 其實骨子裡的自己就跟當今治水救災不力的政府一樣   爛蘋果一顆

然後

自我厭惡到了極點

朋友家人還有諮商老師都要我把標準降低

這樣會快樂一點    但是基於一種不願"同流合污"的奇怪心態, 我依然堅持

然後自我壓抑到了極限, 就是恨不得想速速結束自己的生命

但是依然沒有行動  

我討厭這樣的自己  也討厭不斷在MURMUR的自己

然後我媽叫我去看醫生    

楊朱地 你他馬的為何要這樣一直不開心

你究竟是出了什麼問題

為什麼你到台南短短一天而已, 當天活力十足

一回台北   又縮成一條蟲???

我打了自己小腿好幾個巴掌

然後把追風箏的孩子的小說看完   翻開了第二本書廚房裡的人類學

意外獲得平靜

然後用冰水泡了一杯總算是正常味道的BOOTS 維他命C發泡錠

吃了兩顆白巧克力, 還有一顆充滿人工色素的粉紅糖果

那顆色素糖讓我想吐, 

但是頓時我獲得了心裡一點平靜  儘管祇是一丁點而已